ばーーーーーーーーーーー

か！




も、これでちゃらでいいや♪

ぁとは全部反ってくるんだからなっ



自業自得って
なんてすばらしいんだろ！！！



他人に迷惑かからないなら どんだけ負を生んでもてめぇの責任だぜ☆



わーぃ(g"≧∀≦)g"







勉強しよう。

馬鹿な分、
表面だけでも良いから
評価になるようなもの着けておこう


小学生んときから実はそれが目当てだったんだよね



全部、自己満足じゃん、ね


それでいいか


突き詰めた先、
今現在の私には生きてる価値ないんだからね


自虐じゃないよこれ。冷静な客観視した結果の主観。
他人がどう思うかは関係ない世界 つまりは自己の絶対評価ね。

くさってんな

こやって言葉に表現するのは
自分自身がやりたいことなんか、
言い訳や弁護の為なんか、

どんな効果を期待してるんだろ



自分くさってるわ

生まれがどうだってんだ？
人を生まれや身分とか
金だとか 名声とか権力、
そんなもんで評価したりなんかしないよ。それは昔から意識すらしない領域で自分の価値観だったじゃないか。

誰がえらい、なんてことなんか
あるべきでない概念だ
マイナスに働く恐れのあるフィルターだと思ってる


だけど
自分のことどう考えてる？
選民思想な母の意向は刷り込まれてやしないか

心配だ。


やめようね、考えるの…
いっぺん全部清算してしまいたいな



（家柄の話、今日ちぴと話したことへの当て付けやらではないからね。ゥチの問題よ）



この家に生まれたからには
その責任と、家風や家門や慣習を護るべきであって
そのために去年からばぁちゃんから伝統を教わっていたんよね。
大事にしていきたいし、
一種、家系の流れを途絶えさせたことへの償いかも。せめて、って思いだ。
だからって
ゥチ自身がそれを外部に言うことはないじゃないか
馬鹿だ。
全く愚か。





私は私。

付属品なしに生きよう、ね。


（でもこれから先も家の話はどこかで出るんだろうな。モクモクでもそれは評価に加わってしまったもの。私はこれっぽっちもすごくないのに。）

はぴっぴぴ

昨夜ちぴよとハグハグして
すごい落ち着いて愛しくおもったよ
ありがとう

大切におもい
大切におもわれる


ハグするのも
ウィンクするのも
手を繋ぐことも

ちぴこのおかげで私は馴染めたと思うよ


ありがとう


あ～よかった あなたといて
一緒にいて
ふたりでいて

どうしたんだよ？

どこでどう生きてんだよ？

むしろ、

今も生きてんのか？

あれだけ一緒に歩いたのにね。
夕日が月明かりに取って代わるまで
階段座って語り合ったの覚えてるか？

忘れちまったんか？


ゥチが勝手に

いつのまにか 素通りしてたんかな

ほんとのとこ
苦しみに気付いて拭いきれへんかったんかな


裏切るやつ まぢウザ。


それって、
どっちの話をしている？

今も
行き場を失って泣いているのかい


その都度私の後ろ姿みて
不安に苛まれてるのかい



どうしていたらよかった？


どうしていたら救えたのか
解はあなたにきかなきゃわかんないのに
今はもう遠い場所に掻き消されている


遠い場所にある星の輝き。

その星は今はもう存在しないのに、
遠い昔にその星が放った光だけこの瞳で見ているようだ


眩しく霞むよ

それは流れ星より

瞬間的に突き刺すんだよ



わかってるか？

攻められることを訴えることで

誰かを攻めてたこと




こうして歌をつくっていたのは同じだね
どれだけ手紙を交換しただろうね

かつてあなたのような人に憧れた。
あなたが憧れていた人に、私はなっているんだよ

不一致の平行線

不愉快だけ人に植え付けて、
それでいてあなたは解決かい？

それでいて一人だけ切り替わった気でいて人を振り回すのかい？

あんたのスタンス守りなよ
相手にも適応しなよ。


そいつがいちばん こちとら喰らってんだぜ