会いたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

私はときにとても衝動に忠実な生き物です

そしてその衝動は、私の中にある理性という存在が抑えることで
私は冷静な生き物として認識されます


心はガラスのようでいて両面磨かなければ透らないと思ったこともあるが
時々マジックミラーだな！！！

内側はこんなにもアピールしたがっているのに！！！！！！



ああ逢いたい
会える未来予測は次元が違う
今、
この瞬間に逢いたい！！！！！！




そして冷静の私がやってきて

今から風呂入って身嗜みして準備して歩きだす。


とめどない感情を言葉にすることで伝えた気になって
返事は気になるけど
求めることで生まれる相手への負荷をかけたくないから放置する

放置される私の言葉達は空気にさらされるのがお好みのようだよ

さちおおかれ

私が幸せになることで誰かが不幸せになるなら
私は不幸せな方がいいかな



ぁ この考えがグレーゾーンないってことか
幸せじゃなければ不幸せ、って構図ではないものな


問いそのに。
私の不幸の上に幸せを望む人はいるだろうか？

問いそのさん
私の不幸によって幸せになって その人は幸せだろうか？

問いそのよん
何をもって幸せを計るのか？
主観だよね


どれだけ不幸な暮らしと他人が評価しても
本人が幸せといえば そこには幸多き日々がある

紛争地域が生まれ故郷の人が日本にいるとき話をしていた。
紛争地域だとしても、家族がいるその場所が私にとって幸せな場所だ、ってね
ショックを受けたな

ストリートチルドレンだったこどもが、施設に来たけれど一ヶ月して路上に還った。
彼にとって
満足な衣食住は幸せの糧ではなかった
お腹をすかした身体で
少ないパンを仲間と分け合うことが本質だったんだ
小さい小さいこが、親のために命を削る行為をしているんだ。
彼らの「ありがとう」はとても大きく深いものだった。



長く生きるから幸せ、ではない。
お金があれば幸せになるものではない。




そういえばドキュを作ろうと始めに思ったときのテーマはこれだったな

卒論にしようとしていたテーマも。


なんて結論を出せない内容なんだ！！


しかしながら、大学だけでなく
人生の筋となる問題提起として掲げたかったんだね。



未来に繋げるための今を生きている


だから私はまだ生きていたい

だからこうして生きていること自体が私の幸せなんだ。


だから私の幸せは
私を縛り付けて幸せを感じる者以外には壊せない

壊せない怖さ。

なぜならそれができるのは、


わかるかい 大切なひとだけなんだ。

あーぁ

また爪を割っちゃった


何かに打ち込んでないとすぐに爪を傷めてしまうな私は。


よくないねー


いつか治るかな
治さんとねぇ。

やることが毎日あって

幸せ。



だからいつしか、
やることがあるのが積もり積もって
これから私どうして生きるのかなって問いが立てにくくなったんだ

だから今、感情の行き場で悩むんだね


私はどこへ
思考と想いのやりばを求めているんだろう


いつだって手を握ることを求めてほしいと願うけど
願う裏にはいつか無くなることの予測があるのかな

いつか肩を並べて歩いた延長に
"離れられずも共にいる"不快があったら嫌だな

手を握ることを
義務でなく

私が消えるときまで続けてくれたらいいのに。

均衡

心には キャパシティってもんがあるよね

浮きすぎてもだめ。
沈みすぎてもだめ。

多過ぎるのも少な過ぎるのも
どこかに支障ができてしまう。


世の中は比較で連続。
ときに異なるものとの衝突。

それがあるから楽しいんだ

他人がいるから自分てものができてるんだ。

悲観はしないよ 楽しんでるよ


ただ、大事なものがあると
それを奪ったり 攻めたり 否定する存在と対立してしまうんだ

私はいつだったかに
自分が攻められることには怒りを作らないことに決めたんだ。
ちひろには話したね

例外もあるだろうけど

自分の大事な存在や仲間に盾突く者には
立ち向かっても良いと思うんだ。


根本は闘うのがすきなのは私のせいじゃない
チャンスがあるなら発揮したい
自分を試すこともしたい

だからいっそう
護るために働くこの感情は
比較の延長に存在する敵なる者に
強く働くんだ


私の護り神はそれを授けてくれた
悲観はしないよ

心地良いようにプログラミングされちゃってるんだね


そういえば二年前に言われたことがある
頑張れ！アマゾネスは闘う女だ、って。

その言葉は今でも心地良い味方だわ