？？浮上？？

これは

愛しい の 半面なのかな

だとしたら 慣れればきっと大丈夫だと思えるんだけど


反面、だとしたら
怖いよね

自分か 相手が 狂ってしまうのを望むし 楽しみになっちゃう。


自分が狂うのは
きもいから嫌な気がしちゃう。


これ以上どやって？とも 思う けど。


いけないな。

きもいって言葉、

使うこと自体大嫌いだったのに。


唯、
自分にだけは使ってたけど
こんな頻繁に発することなんてなかった。


でもこの自分に対する呆れと自責をことばに出すとそうなってしまうんだ



呆れちゃうな。



使い古すまでに使うなんてな。


この感情はいつか学びに変わるだろうこと、予測できるのが救いだ。




辛かったり苦しいのは、
後に宝になること知ってる。
だから今が貴重なことも。

でもそやって空虚な慰めをして落ち着いてしまうと
得られるものが薄いまま解決してしまいそうだ


とことんまで墜ちてしまうことが求められるね。


直前で引き返せますように。







全部今の想い、さらけ出せれば良いのにと思うし

我慢してるのでなくて
そうしたいんやけど、

言葉で伝えるの難しい。


たっぷりとした時間をかけなければ中途半端で酷い結論に勝手に結び付いちゃいそうだ。


なにより、相手のある行為は

本当に慎重にならなきゃならない



気分を切り替えて笑顔を向けたり寄り添いたい私もあるのに、

急に態度を変えた先に、
そんな自分を呆れられやしないか怖くて怖くて。

飽きられるのも怖いけど。


きっとこれ、プライドのせいよね。
自分が自分に呆れちまうよ。


ほんとのとこは
相手はどう思ってるんだろう？


中途半端な説明も
中途半端なぶつかり合いもほしくないな



いつかわたしを好く気持ちなくなったときに

路頭に迷うのは私なんだろうな




被害妄想して悲劇のヒロイン演じてるのではないよ。



客観視してみた答だ。


今のうち予測しときゃ
そんときの辛さ軽減されるからね。



ぁぁ厄介な私。
いい加減人に辛さなすりつけるのやめろよ。


つって、小さいころ自虐してたの
ふっと思い出しちゃった。


（ぁ、言っちゃった笑）


ぁれ、なんだったんだろ。



つか人の顔凝視すんじゃねぇよ夜中の通行人。

人の思考邪魔しやがって。


せっかく落ち着いてきたところだったのにな、もう。


もう１時間歩けと？



それもありかな


とめどないわー。




差し延べてくれる手は
こんな夜中にもあった。
この京都にもあった。


なんて幸せ者なんだろ、わたし。


でもね、今１番飛び込むべきは
その人のところでは、ない。って
なんとなくやけど思った。


ちゃんと向き合おうな。



がんばれあまんだー！！

？？墜落？？

なんでいるねん思う 自分に。

相手に思ったら辛いから、
自分の存在消してしまいたい
ここは私のおうちだから。無理。

でもそんな伝えたら
彼は哀しむだろうし
夜の街にほっぽりだされるんだろうね

そして帰れなくなるだけ。

ゥチは自分の家だから
外に飽きたら帰れば良いけど。

彼が辛く感じるのが嫌だからめためたに暴言吐けない

せめてできるのは無言で意識飛ばしてしまうこと

それも、

気を引きたいからわざとやってんのかって思われるとしたら辛くて辛くて辛くて

だって無言で泣くのはひとりのときでもやっていること。


朝は会うのが楽しみで
触れることさえ望んでいたのに
なんでだろう
アマノジャクな意味さえ自分が、わからない。

気難しい自分をさらけ出すのが きもい
行動すべて、きもい
見られてるのかなって意識しだすと よけい全部全部、自分がきもくて
見られたくなくて
消してしまいたい
消えてしまいたい

壊して遊ぼうの造形物は私にしてしたら良いと思うよ

どんな狂った血の噴き出し方をするんだろうね


哀しむのも、それが当て付けに見えやしないか不安だ。

そうじゃないから。

怒るのも 嫌だ。

それが彼に対する怒りだって自責を感じさせやしないか不安だ

ぼんやりし続けるにも限界がある。

ぼぉっとしてるときの自分の顔は
どんなにか気持ち悪くてださくて醜女だかしれたもんじゃないから。

って、
ぼぉっとしてるくせに思考してしまうんだ。

思い悩むのは自分でも歯止めの利かない ややこしい感情のせいなのに
それに委ねきってしまえば楽だろうこと、わかるのに

あたまの思考が それを止めて中途半端なところに私を引き寄せて放置していく。
酷すぎる。



一度試してみても良いのかもしれないね

気持ち悪いを通り越した自分になりきってしまうの。

どんなにか

呆れて死にたくなるかもね

これ、ほんとの意味でさ


根本はひどくプライドで固まった生き物だろうから、
羞恥と呆れと後悔で死にたくなるかもしれない


そうなったら取り替えしなんて付く状況じゃなくなるから、
怖くてできないんよね


気難しくても、
生きてはいたいもの。


そのままの私でいい。

染み渡る嬉しい言葉をもらったばかりなのにね。


感情動物は その理性には勝ってしまうのね。



姉はすごいなって思った
いちばん自分を開放できる素直な道を見付けて
そこに入り込んだのだろうな。

姉の気持ち、すこぉしだけわかった気がした。

だからこそ、
彼女が終わることを意味した言葉でさえも、
すこぉぉしわかった気がした。

前に私が酌んだ意味とは違っていた。

どっちが正しいかなんてわからないし
どちらも要素かもしれないけど。


あーあ、
こうして言葉にしてること、
大袈裟に聞こえるとしたら
酷く滅入ってしまう。
当て付けでもない、けど

解決を求めてこうして文字にしている。

だって言葉は他人と交換するためのものだから。

＠まっくど

みっきーは危険物試験の勉強中。
すわんは一年後の自分への手紙を執筆中。

授業なげーーー

でもでも！！

授業終わたらミッキミッキに会えるんゃぁぁ♪♪♪♪

わっせろーぃv(*>∀<*)v


今 一年後の自分に手紙書いてるとこ。



笑



しばしばちゃんと先生の言葉耳に入れてるよ(ゝＵ・)⌒☆

ちょちょちょラブラブりー!!!!

きゅきゅーん(*´∀`人)(*´∀`人)(*´∀`人)

見てこの優しくなれる眼差し可愛ゅ…！！！！！



らぶらぶりー過ぎてすべすべしちゃう…☆

めつぁんこ素敵ソフトな触感で心が満たされます以前に愛らしいお顔がキュンキュンゲージを振り切ってしまいます

愛しさの源ちぴこがバレンタインにと贈ってくれたのん♪♪♪


ゥチの愛視点をほんとよく存じてくれてる心に感謝とらららが溢れるよ。

ありがちぴこ♪

メッセジもすごい嬉しい♪♪


しかも中にはさらにトキメキを添えてくれる仲間達がいるのだが それは帰宅してからのお楽しみ(*´∀`人)


実は今実家から京都に帰るとこで、帰りしなちぴよがお見送りしてくれたん
ほわわん嬉しいひとときでした♪

昨日寝てへんから体はけだるいがすごく気分すてきす♪♪


るんるんるんだー♪♪