決めた。

明日は無理をしよう。


どうせ無気力で脱力で倦怠感なら睡眠削ったって同じだ。

仕事も発注ないから、無理したって構わない。


きばれ。

自分に鞭打て。



ただし今日はスカッと眠って明日の授業とプレゼンに挑め(*'へ'*)


やばい最悪に近い。


動けよ自分。
脳みそも手も働かせろ。





やればできるんだから。

きもちわるい

切羽詰まって
もうヨユーない。

勘弁ー

気持ちよくなりたいなー



おやすみなさいます




朝日が見れたら良いのに明日も雨？


もう、やだ


まだ七月は始まっていないのに

８月まで落ち着けないのがわかっているなんて。






大丈夫かなぁ…………

なんだか不安。


これはがんばらなきゃならんのだが、
私に体力があるのだろうか

お腹空いたァァァァ！！！！！！！！！

ゼミ終わりっ♪♪♪

朝からまた微妙な食生活やったけエネルギーしゅぅーん・・・・


ごはんごはんっm(>ワ<〃)m

混沌に居るよ

ときどき、
自分がどうしようもなく愚かで惨めで価値が感じられなくて、
重く辛く思うときがある。

て、暗いなー(￣□￣;)!!わかってんやけどね、ネガティブの混沌にいてることはー*・゜(PД｀q*)'*:。


それは睡眠不足のせいだとか、そう思えるときもあるけれど、
ときどきは人と話した後だとかに、知識や自信や自分に纏わる話をし過ぎたと
過大に話したんではないかと、
自分を優位にしたいがためなんじゃないかと、

（それは半面で、
自分やこれまでの生き方、出会ったものに誇りや魅力や自信が事実としてあるからなんだと、理解はできるのだけど……）

さらけ出していた自分をみっともなく感じてしまうんだ。

相手を威圧したり自己顕示したいがためかと感じるし、
大事にしまっておけばいいものを自分を満足させたい為に表に出したのではないかと、
不安になる。

馬鹿だ愚かだ
小さい人間のくせに調子にのるなと恥ずかしくなる。


そこから助けてくれるのは他者からの私への評価で、
掬い出してくれるのは五感に触れる統べての事象。

人がストレスなしにしては死んでしまうことの意味が、今わかった気がするよ。


「こんな私」という表現はなるべくなら使いたくないが

「こんな私」と自分が評価する生き物でも
認めてくれたり触れてくれたり求めてくれる人々がいる。


私は私が うんと恵まれているのを知っている。
だから還元したいと強く願うこともあり、

一方でそれに見合う輝ける人間になりたい ならなきゃ なるべきだと感じ

後者のふたつが強まるとき苛まれるのだと思うが、それは原動力にもなるんだ



私を最も攻めているのは私自身だと思う


確かめたいよ私を。


そして、愚かな自分と折り合いをつけられる線引きを少しずつ重ねて
態度も言葉も人に優しくある人になりたいとおもう



素敵なひとになりたい。
綺麗なひとになりたい。




嗚呼泣きそう

涙はでないけど
締め付けられるような
或いは糸の切れた凧のように突き放されて風雨に曝されたような気持ち。

単なる寝不足の戯言だよー

わかってる、

わかってんやけど(;×;)

寝不足のせいやってことはーm(>Д<〃)m
けど、内にないものはきっと出てこないやんね～



ぁー



止まりたい。



なんもかも終了。

したいよ～～～～停止したいよー

メンタルよわ～～～～笑



ぁと、
はぐはぐしたい衝動ー*・゜(PД｀q*)'*:。


暑くても構わない
温度じゃない要素がほしい。


交換神経と副交換神経がバランス悪いなんv(*>∀<*)v



凄く凄くみっきが好きでたまらんなるときがある。
好きの上に重なる衝動みたいな感じがする。
一方で、こんな自分が好きでいてもらえることに
凄く申し訳なくて羞恥を感じてしまうことがある。
もっと素敵で
汚れない自分だったら良いのにと思い

疑心暗鬼が押し寄せてくることもある。


けれど
ふとしたときに
例え一行でもメールをくれる
その行為に行き着く、
彼の心持ちが
ものすごく暖かに感じられて落ち着きをくれる。



今の距離も、正しくあると思えるよ


不安や不満は、
にんげんだもの。
なくなったりはしない
けど、落ち着かせたり踏み台にできると思う






今日は、大事な人のことを考えよう。


いろんな人がメールくれたり言葉を交わしてくれたり私の存在を一瞬でも巡らせてくれることが
とても幸せでかけがえがなく喜びであると感謝する。





穏やかでありたい。