今ここで

寝転んでしまったら
間違いなく
そのまま寝入って
電気は点けっぱなし
パソコンは点けっぱなしの
目覚めは２時過ぎで

ふらふらしつつ二度寝に向かい、
身体の節々痛い状態で目覚めるんだ

嗚呼畳が香しい☆

卒論…………………

進んだ、

けどまた集中できないっっ！！！！！


母は人生で、大学生時代が１番ゆったりしていたと言った

確かにゆとりはあるし高校時代より何倍ものんびりしている気がする
だけどバイトや課題やいろんなやることはテンコ盛りだ。いつもなにかある
私はそれが好きなんだけれど。

この先、読書や映画鑑賞やゲームといったのんびりはあるのだろうか

リミットを感じる中で私はバイトにも力を入れたい
時間の制約を感じる中で何を優先すべきでしょうか。
三ヶ月先の〆切りを恐れて今を無駄にするなんてもったいない。
適度に私用を入れまくり、ゆったりとバイトも入れよう。


私が一人暮らしをやめたら、
私はここにいなくなるのよ
無価値？
どうして関係は続くでしょうか（やだコレ反語？）

一人暮らし続けたいけど親に頼りたくないからなー
生活切り詰めたらきっとぃろんなことが見えなくなるだろう。
二人暮らし？
したいけど…！！

私からは何も提案すべきではない
私は落ち着いて物事を見ていないから
今までそうしてやってきたほとんどのことは大成功。
だけど他人が絡むと、その彼の感想を気にしてしまうからきっと私は素直に成功を受け止められないのよ。


とにもかくにも今の私に必要は、取り越し苦労せずに現在と少し未来を計画すること。

超絶ばかだwww

しんどくなりたいと思ってがむしゃらに川沿い走りまくったら本当にしんどくなって 身体的に気分悪くなってきたよ！

阿呆やなー！て愉快だ

ゥチに足りなかったのは疲労かもしれない
温い空気の中でじんわり温められて
でも煮え切らず身体の中の悪いものさえ外に出切らなかったんだ


一休みしたら深呼吸して空気も入れ替えて
残った体力はがむしゃらに卒論原稿書くぱわーに充てよう。

やらねばならぬな事は私疎かにしない主義ですから！！
人は集中すれば、課題なんてもん、できるものなの。
フル稼動すればいいだけさ

だから仲間や友人と会う約束を逃さなかった私は満足しているし
良い選択をしていたこと自分にヨシヨシできるよ


我再説一遍。


努力の対象に入るものに関しては総て
人にとってできないことなんて、ない。


SO COULD EVERYONE.




私がモンゴルに行って輝いていて
物凄く楽しんでいたのは
全身で「可能」を感じて
皆にそれが触れるほどだったからだ

可能の伝染
自由の肯定


フィールドは違っても その私をここに持ってくれば良いね




（街中で突然踊り出したら
可笑しく思われる社会は確実に存在しているけど…(ノＡ＜。)・゜*

(no subject)

言葉を載せるのが怖いくらいに世の中が否定的に見えて嫌だよ

さっきから思い浮かんだこと並べていて


それをblogに挙げるのさえ無理なくらいに


世界が物凄く綺麗なのにね、
それさえ否定してしまうんだ
涼しく吹く風も、
過去のたった一片の嫌な記憶だけを引きずり出してきて胸を苦しくさせるんだ

歩いていく人が ゥチの存在を見るのも気付くのも
心をちくちく突き刺すように感じられるんだ

そのくせ知っている人に会えば


ぉー！

って笑顔とテンション作り上げるのわかってんだ

それも嘘じゃ、ないはずなんやけど
きっといくつか元気が蘇るんだろう予測がつくんやけど
そこに行き着くまで能動的になれない



歩いてる人が近付いてくるのが怖い
ゥチの存在見られるのが嫌
ずっと背を向けていてほしいのに
すれ違ってく人の存在が怖い


ひとのいない朝にくればよかった


世界は綺麗。

変わるべきは私自身の視点なの







考えてみるよー………………………


否定的にしない事象からひとつずつ

何者かわからない物

さっきから根拠のない不安が寄せては返ししている

なんだこれ、運動不足？？

そうさ近頃走ったりしてないからだよ

その割川にジョギング行こうかって考えて、深い気合いを必要とする私は一歩踏み出せないでいる


お散歩でも良いじゃないか。

そうさ大好きな音楽聴きながらてくてくあるこうじゃないか

なんで不安って沸いて来るんかなぁ……(;×;)



明らかおかしい このところの心待ち。
何かが足りてない。




大丈夫
ゥチ元気になるよ！
元気だよ！

ごめんね ありがとう。

ネガティブなことばっか言ってしまってごめんなさい
問題ないよ！


友人と会えば いつもと変わりなくポジティブな私でいて
友人とメールすればテンション高くきこえる様子でいるらしいよ

だから根っこまで沈んではいない。

ただ表面のどっか傷付いた部分が
やたらに暗い言葉を発したがるだけなんだ


先日、古い友人と素敵な友人が付き合い始めた話を聞いて とても幸せな気持ちになったよ！


関東から、三年の付き合いになるモンゴル仲間が会いにきてくれたよ！

たくさんお菓子食べたけど
体脂肪が減ったよ！

なんだこの嬉しい羅列(≧艸≦)(≧艸≦)(≧艸≦)




ちぴよありがとう
あなたの存在があることで私はどんなにか強くなれるだろう
どんなにか心が軽くなるだろう

しばらく辛抱したら ぐっと浮上するから水面下に近いところで手を広げていて。

意識が死んでくれないの

終わりが来るのって簡単だなと考えるほど思う
問題なのは、終わりの後を
どう後片付けするか、やね

繋がったものが無いのは、
そのためなのかなぁ

そう思うのは友人のペアプレートを見たことは関係ないと思いつつ関係ある気がする


ぅちらは繋がっていないみたいだ。
ものが云々じゃ、ない。

なんにも無いんだ、よく考えたら。
なかったものにできるくらいの、関係


空虚だね。




今までになく落ち込んでいるみたいだ
病的だよ
どうやったら終われるんだろう
中途半端な涙ってほんと辛い


さっきまでうたた寝していて、
そうしたら夢の中でも同じ理由で泣いていたよ


ぁと少しのところで上手く進めずに
厄介かけてるんじゃないかと思い出したら、
空気に触れないくらいの
疎ましさという感情の針がこちらに突き刺さるのを敏感に私は感じながら、
でもちくちくするのを少しだけ感じながら側に居たいから居るんだけど心苦しいの。



ゥチの存在は、
簡単だから放置できるの

それとも
絶対的なものになりつつあるから放置できるの


ピリオドを打ってくれたら私簡単に解放されるだろう



一方で
暫く涙を作り続けるのかなぁ

って思う。

サヨナラまであと半年な気がしてきたわ
先が見えない。
見えなさすぎて呆れちゃうくらい。

ねぇ心配にならないの？
それとも初めからそんなつもり無いの？



吐きたいのに中身がないみたい

誰でもいいわけじゃないのに誰か抱きしめてほしいと願う


このまま徐々に離れていくのが幸せ？
それともこのまま離れることを後悔する日がくるの？



なんでなんだろう
死にたいわけでは全然無いのに、
さっきから死ぬことばっかりバーチャルしている

今自分が死んだら
どれだけ悲しんでくれるのだろうか とか
使い捨てみたいに ぁ 残念だったな くらいなのかなとか
気付きさえしないのかもしれないね


こんな文字を並べてる自体、
信じてないじゃないかって、どんな目でゥチが見ているんだ、って考えが出てきて自己嫌悪？
でも仕方ないじゃない考えは出て来るんだから。


太くて刺さらない針が身体全体を圧迫しているような気持ち。身体がふわふわしている

今老衰みたいに死んだら自分でも居なくなること気付け無いだろうな




不思議。
こうしてケータイ打ってる手が自分のものでは無い心地がしてきた。



なにこれ…？

初めての感覚
物凄く奇妙で 気持ち悪い


身体が
誰かに取られてしまいそうな感覚



気持ち悪いよ



助けてほしいと叫んでも

きっとあなたは今、眠っているのだろうね




終わらせたい気持ちと
それを言葉にしたときの不安がさっきからぐるぐるぐるぐる
短い半径で何度も廻っている

気付いてるのなら真っ向からぶつかって声をかけてほしいよ

「寂しいならそう言いなよ」、ってさ


言えないとしたら、
弱い証拠じゃないか

ゥチに対しては、「支えになろう」な心意気はないの？

一体なんのために出会ったんだ
繋がりがあるふりだけ いつまで続ける気なんだよ





頭ィタィ




なければ良いのにと思うのは
考えなければならないことが手につかないくらい
落ち込んでいるのを感じるからだよ



可笑しい


そのくせ身体は健康を保ち続ける




こんなとき
何度も何度もちひろのこと考えるんだ

でも
こんなときに求めることを
卑怯な気がして躊躇するんだ

ゥチはどこまで中途半端なんだ？



のしかかるものを総て棄てたら
身軽過ぎて落ち着かないだろうね



誰にも訴えられないからこうして吐くのか。

中身は知らない。


愉しいこと、考えたい

空虚でも、
方法は同じなんだから




私は切り替わる。




☆*:・゜★:*:・゜


そうねほんとの中身がないから物に頼るのね 不安なのね

ぁぁでも物を媒介して想いは募るのよ



苦し紛れに毒薬を呑んで半年くらい意識を失っていたい


落ち込んで泣かないように
なにも夢を見ないくらい深く。






どうして浮上しないのよ。

こうして文字を作れば いつもは元気になるでしょう？？？