オール明けのいちにち

眠らず授業こなしたど



明日バイトがんばろ。




やっぱり愛しいひとは愛しい


悔しい。


相手もそうなら、
しあわせ。


でもわかんないんだよ人の心は



私がいつまで一途でいるかも。
ただ、今がいいとも思えないの。


悲観じゃないよ。




おやすみなさい

地球文集委員会！

もんごりあ仲間と旅の文集作っていて、
昨日完成しました！！どんどんぱふぱふ！！v(*>∀<*)v

昨日は大学で、友人の卒論相談も受けたし、
文集のページ作りの作業さくさくできたし、
文集本体も完成したし、
おしゃべりも花を咲かせ

ぁぁモノツクリやっぱ楽しいわ思って、
久々オールもしたし、
皆に料理食べてもらえたし、
姉の展覧会紹介もして
授業の課題もこなして
図書館の本も借りれるから今日借りに行きたいし
それに伴って英語も勉強したいし
天気良いから洗濯洗ってるし


うんなにかと好調だ！！

きっと今日もジョギングしたからこんなに爽快な気持ちなんだ。

気持ち良いょん！！

少し眠ったら今日の課題の分予習をして、来週の課題できるように大学に早めに行けたらいこう。


家で作業できるようならしよう。

おやすみ

午前授業おやすみなっちゃった(;゜△゜)

から ゥチもおやすみます
にぃにぃが添い寝してくれるからー
最近心なしか腕がか弱くなった気がするにぃにぃ。

体温がないのがさみしす。

今はまだ良いけど
冬はつらいよ



最近ロフトで寝てませんわぁぁ

やれやれ

うんざりだぜ






なんとなく言いたくなったのー


誰にでも飽きってくるのかな
飽きられない人材ってどんなだ
いつも新しいことに向かって、
くるくる変わって
面白いひと。



たくさん情報を持っているひと。





もう１０月に入って一週間経ったよ



私は崩れたまま そのまま

もうだめだべや
判断できねーんだ
突き進むべきか、
他に時間を充てるか。

自分に自信が持てない

それは努力してないからやと思う。

昔と比べてしまうと、運動もしてないし
持続的な努力が無いから。

自分の できる！ を試す場所も発揮できるところにもいないから。


伸ばせる場面
認められるところがないから…？

自分に厳しすぎる気もするんだ。

良い意見や考え出せていないって思うの。それは他人が決めることであって、
できてないって自分を攻めることはないんだろう


でも、頭悪い、って思うんだ
面白くない人間だ、って思うんだ

頑張ってるひとみると特に。



ゥチは、頑張ってるように見せてるだけなんじゃないかって。



昔勉強したことや、
昔努力したことが 今 すごく活きてること実感することがしばしばあるんだ。

十年後の自分にも、
そう感じさせてあげたい。



私は
私らしい良さを伸ばすべきだ。


それを感じさせてくれるひとの傍にいたい。



私の意味ってなんだろうね？



私の良いところをたくさんたくさん育てたい

私だから、って意味がほしい。




わたしはひとりでいるほうが、
きっと伸びていけるんだ
よそ見していては
何も手につかないんだ


悲しいのは、
一緒にいるのは嬉しいけど
気にしすぎてしまうこと。


努力のきっかけであり、
卑下の触発として、
そのひとがいること


私はいつも、思ってる以上の圧力を受けているみたいなんだ

言いたいけど、
言えないんだ

きいてほしいけど
適わないんだ




ゆっくりと話す機会がほしいよ



ぁぁひとは、
いつも何かすべきなんだけどね、
そうなると解き放たれたくなるのね



ちぴことゆっくりと話せる時間が愛おしくて
今傍にあればと願う


無い物ねだりなのかな。




いつもあれと思うのでなく、
強く感じる


でも我慢できる


この均衡がたまらなく心地良い



でもいまはすごく 逢いたいんだ






逢えない間、私は努力するよ



ちぴこは、そうだ
すごく私のこと
認めてくれていて
知っていて
でも知らない部分や変わってくこと交わせて
尊敬できて
尊敬のベクトルが違っていて

それで大事で







私が今 前を向こうとできるのはあなたのおかげなんだろうね