無機質な幸を。

そのひとと出会ったことは
私の人生を揺るがしたけれど
運命を指し示すことはしなかった


私の人生に関わる扉は私は常、
自らアプローチしていたようだ

振り返ると
そう認識できる

素晴らしい。


今日は昼は留学生寮での餅搗き大会に混ざったv(*>∀<*)v
留学生の一人に
ニュージーランドでの仕事先になるかもしれない相手へのメールを書く手伝いをしてもらって、
夜メールを送信した

私の未来が
ぐんと作られた気がした


夕方はフラダンスのレクチャービデオとらーめんずのコントDVDをみて

図書館でたとこでサリーとさいちゃんと話して

夜はあっこと大地くんと鍋。

穏やかで平和で
おしゃべりが楽しかった

家族みたいやねって、
ひとつ屋根の下鍋を囲む


岩倉のつながりを愛しく思った

大学最後も、
うんと煌めいている。




火曜日もその先も、楽しいことと友人との交流でテンコ盛りや(*´∀`人)


とある人のメールを期待するのをやめたとたん
私の世界は切り替わった
良いか悪いかは言わない

ただすごく、平和だ


私はとても、
不器用だ

だから心の天秤を
揺らしながらもたくさん感情を乗せていけるよう

無機質な幸を今積み重ね

いつか有機になればいいなと思う

(no subject)

素敵な思考に溢れている


私を素敵と呼び掛けてくれる思いがたくさん私を見てくれている



なんでだろう


涙が出る


嬉しいのか
悔しいのか
悲しいのか


わからない


素敵でいたらいいのに
素敵な部分見付けてくれる人がたくさんなのに


あほうになりたい
今のままで良いって、
満足にどっぷり浸かって
自分を認めてあげたい


そうしたら世の中のたくさんの笑いの種や
素敵な視点に向き合えるのに


何が、

なにが、


なにが一体



私を満足させてやくれないの



世の中、


優れているもの見ていても
無限大だよ


自分と
たくさんの人を比べて、
かなうはずないじゃない

一人対ろくじゅうおくにん



ね、

良い諦めをしようよ

何度も素晴らしい思考をしてきた私なはずなのに



上手く笑えない




人と触れていたい


叶うなら人の懐じゃなくて
私の世界の中で

私の世界に入って来れるひとを
ぎゅぅと抱きしめたい




やさしい
やさしいわたしを感じて



ぬくもりに
私も落ち着けるから

いとど哀し

今 心の内側がカッサカサして
息苦しいみたい

呼吸するたび
カサカサに触れて傷むみたい

薬はどこにあるの？手探り。

痛くて
ぎゅっと目をつぶっているから
なんも見えない


カサカサを潤すもの

ぎゅっとつぶったときにでる涙


涙が出ると少しだけ、
らくちんになる


誰かの前で泣くのはいやだ

恥ずかしいからだろうか
弱い自分がみえるからだろうか
ほんとは凄い、なきむしよわむしなんに


貴公子が相変わらずメールをくれるの。
頼れたら、
どんなにか気持ちが楽になるだろうかって思ってしまう
だけど動かないのは
積極的な行動が今 できないせいではないんだろ


私は、
私の未来を行く


だから


なにも失うものなんて
ないはず

なの。





不健康で


困っちゃうわ

そんな自分を見詰めてしまった
一回、どしんと沈みたいよ
中途半端に
沈んだことしかないの。


どうしよう。

いろいろが怖い

寝るのも、
明日が来るのも

誰かと話して
今のカサカサな心の内側から目を逸らしたい




何かを塗って隠すより
ひきちぎって血だらけにしてしまいそう


掻きむしるんじゃない、

食い破るみたいに
崩してしまいたい


誰かと話しながらだったら
血を流さずにはがれていく気がするのね

あなろぐじゃなくて

たくさんたくさん撮れるから


たくさん撮る中で自分のやり方選び取る

せやけどすべきこと
ひとつ


それは

先を予想すること


次何が

生まれるのか

発言されるか
発現するのか

すっかり夜行性だなォィ

寝ようとすることができません


たくさんの時間がやりたいこととやることでいっぱぃ



今日は四限まで授業の後

体育館でバドミントンとバスケして
そのあとヨリたちと少し集まったあと
てっこんきんくりーと
を
見た。








卒業が決まりました


卒論、通過した(*´∀`人)

成績通知は
まだ先(*´∀`人)